روش های دوست پسر پیدا کردن...
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و
بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش
می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه
هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده
خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/
مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی
چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه
و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری
طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون
اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که
بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی
طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار
خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
گیر میدهیم!!!
روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی
پیدا کرده وعمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست
مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها
هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم
می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که
بعضی وقتها توی چت یه سوتفاهم هایی پیش می آد که
خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی
کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به
علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره
نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
گیر میدهیم!!!
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها
بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت
کردنش همه کار می کنی.
روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در
خونتون رو جارومی کنی و آجیل مشکل گشا پخش
می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب
کرامات هست متوسل میشی ونذر می کنی
که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس
مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
گیر میدهیم!!!
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت
می کنی و اونجاخیلی معقول و منطقی مساله رو
بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که
فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
گیر میدهیم!!!
روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری
می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که
انگار حواست نیست پات می خوره به
کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.
بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو
پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با
خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ
میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی
پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و
صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج
در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده .
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی
و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف
هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک
و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین
تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و
بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو
بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی!
اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست
(نکته:برادارایه عزیزهمیشه سوسک همراتون باشه).
روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن
لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت
درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی
می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و
بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه.
اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد
می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه
می تونی روی موفقییت حساب کنی.
اما اصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
دخترای عزیز امیدوارم موفق باشید...
تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند
